因为懂得，所以慈悲。张爱玲在那么短的日子，给了这个改变她人生的男人如此高的评价，看来那么清明冷淡的女子是动了凡心了。可是慈悲是什么那？慈悲吗？懂得吗。。。。女人往往就是这点贱，见了他，她就变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。
    前生500次的回眸才换来今生的一次擦肩而过。所以人往往过于执着，便忘却了慈悲。忘却了佛说，人生在世如身处荆棘之中，心不动，人不妄动，不动则不伤；如心动则人妄动，伤其身痛其骨，于是体会到世间诸般痛苦。这是个婆娑世界，婆娑既为遗憾，如果没有遗憾给再多的幸福也不能体会出快乐。欲取欲求，不懂，不会。慈悲，很难。其实繁华人世不过是一捧沙，慈悲了别人，更慈悲了自己。当大悲无泪，大悟无言，大笑无声之极时，便了然。
    不断反思，是不是做错了。忘却了慈悲。《金刚经》中有一段话：“如来说诸心，皆为非心，是名为心。” 万般罪恶皆因欲望而起。我最近总是想起3跟蜡烛的故事，3根在面前的蜡烛哪根最亮，放在眼前的才是最亮的。一切真实的其实也是镜花水月。佛说一切皆虚幻。可是真切的感受到的怎么能是虚幻的那？参不透，不过是放不下，执念太过深。放不下，终究是放不下。

    佛曰：留人间多少爱，浮世千重变，和有情人做快乐事，别问是缘还是劫。
    佛又曰：佛是过来人，人是未来佛，我也曾如你般天真。


我又写一些妖怪的东西了。这个妖有佛性啊。。。。呵呵。亲爱的，晚安！我爱你！不要慈悲。

    心情糟糕

    没人贴己的人

    想喝酒

    要通宵玩

    但是,这都变成奢侈的愿望了

 

　　我本来就是一个没有什么文化的文盲，大专学历，Ｃ６未过，熟悉的单词都是暴力黑色电影中出现的高频词汇．但是我很能忍，我忍住，我不骂人．虽然心里我把你妈祖宗１８代的女性男性中性同胞都问候了一边，但是，现在我依旧如此坦然的看着你，然后对你说，好了可以了好吗？

　　我想你应该适可而止了，停止你的无理取闹，我不明白你有什么值得骄傲，你的能力？可笑．

　　我不是你身边的附属品，即使是，那也是过去式了，如今，你老还有利用的价值吗，所以请停止你可笑的叫嚣吧．

　　你，一直在我身上寻找着你在现实中失落的优越感，你向我吹嘘的时候我必须低头认真倾听，并且配合的发出赞叹的声音．无数次，我忍住笑，那是因为我爱你，我觉得你好可怜．

　　但是，你不该象个长不大的孩子一样，活在你过去的世界里面，如果你承认失败，如果你面对挫折，我还是会好好的扮演这样一个角色．来填补你内心的空洞．但是，你疯了，你真的疯了，你为了寻求那点点奇妙的心理平衡，就来轻易的践踏我的自尊吗．

　　我忍住，我不骂你．看着你歇斯底里的发作，我觉得或许你活的真的很可悲．你不是被我抛弃了，你不过是被世界抛弃了，但是，你很可怜的以为，你抛弃了世界，傻瓜，你有能力抛弃这世界吗．

　　我忍着，心脏的位子有奇妙的感觉，很压抑，象是要死了．如果可以，死了也没什么大不了的．你还在继续发疯，漫骂，恶心的漫骂．你看，你真的好可怜，你把一切都对我发泄了，然后告诉我，你爱我，你是为了我好．

　　好吧好吧，这就是人类．可我求求你，别为了我好，因为我要的你已经给不起了．我留在你的身边，那是因为我爱你，还是因为我可怜你，或者只是因为我没有的别的去处，我也很可怜，或许，很多的时候，我比你更加可怜．但是，你永远看不到，你只是活在你的自我意识里面．

　　我躲在厕所，把吃下去的东西全部吐出来，很爽，我想到一个词，倾诉．

　　抬头看见阳光，我的心里一刹那暖暖的，但是，有多久了？能给我温暖的人早就不是你了．

 

 

 

 

 

 

 

 

我不过是随便写写，大家也就随便看看，不要过多的猜测，不要胡思乱想，不要安慰，不要询问，不要指责，不要过问．谁，不是在挣扎中活着的．好吧好吧，让我以这４个字结束．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

写了半天，文字没保存，跳机了．火．算了，不想重写了，这也是缘分！

　　我以为冬天已经过去了，却在温暖的太阳底下觉得好冷，

　　傻瓜是什么？傻瓜会忘记吃饭忘了饿．

　　每分钟都会有一个故事发生，在那个遥远的国度还是你的近处，

　　有人在快乐的跳舞，有人在寻找自己的路途．

　　太多的人，在岁月中被遗忘，

　　有人坚持的守着一处，却只有自己被孤单的留下．

　　因为，这世界有太多无法掌握的梦．．．．．

 

　　这些天觉得很冷，写不出字，没有心情，以前的事情记得很清楚，现在的事情却变的很模糊．

　　窗台上的水仙花正在怒放，这不是怒放的生命．因为只要一夜就可以枯萎．

　　太多的事情都是这样的，看着那么的美好，却只要一点点，一点点就可以完全摧毁掉．

　　我不想抱怨生命太过脆弱，我不曾祈祷感情能够弥久．

　　因为，没人可以主宰花开花谢相聚离散．

 

　　我在寻找，独自寻找，寻找早已找不到．

　　找不到，所以苦苦寻找．

　　寻找曾经来过我的生命的．．．．．．．

　　

　　

　　有一点小味道，这是我家驴驴的名言了．我问她：怎么样怎么样？她会假假滴告诉我：有点小米道．

　　生活基本上过的很充实，礼拜一的时候我们去了七宝，本来是去修手机的，结果黑车大叔把我们放在了个郁闷的路口就扬长而去了，谁知道立刻让我们找到了修手机的地方．．．嘿嘿，有点小米道发．．．然后我们去吃了蟹黄小笼还有糖葫芦牛杂糖和宁波汤圆．有点地主的感觉，酒足饭饱的，那天下着小雨，风很大，很冷，但是站在古镇的桥头，突然觉得好美啊，我们两个都觉得有钟．．．恋爱的感觉，然后我就小小声假假滴说：小桥流水人家，枯藤老树昏鸦，驴驴立刻变身了．哈哈的大笑起来．驴驴美的让我觉得惊为天人．．．．．．

　　生活有点小米到，周五陪驴驴做好指甲，我坚持还是觉得黑底白花的比较好看，性感嘛．．．在我的怂恿和坚持下我们完成了让驴驴变得更加美丽的动作．呵呵．让我就只能在市政府门口吹风，因为要让指甲干彻底．我买了大杯的可乐和薯条，吹着冷风开始打嗝，一下一下的，笑的肚子都有些抽筋了．

　　生活有点小味道，这些天我过的很幸福的．突然觉得，其实我拥有很多．．．．

　　下个周五换我去做指甲和文身了，嘿嘿，因为要去拍照拉．．．不知道会不会出让我意料不到的效果．期待啊．

　　今天一个朋友说看我写的日志有点瓢，有点瓢，我笑的４仰８叉的，说这样很好，就这样写．

　　２００７年就将结束了，香港都回归１０周年了．发生了太多的变化，无论是什么，这两年做人做的比较失败，有种想法这两年一直缠绕着我就是＂重新做人＂而且可能在很多人眼里我的确做到了．变态，这个词语来形容的确不错．是满变态的，

　　大声说幸福的人是因为怕别人以为他不幸福，这句话很有道理，但是更有道理的是大声说幸福的人是因为怕自己觉得不幸福．骗人或许更多的时候是人类的一种自我调整机制，个２天到处乱走，钱花的差不多，山穷水尽了，没钱就没地方住没饭吃不能打车，所以我就回家了，吃面，自己下的，没什么幸福不幸福的，饿了就要吃点吧，呵呵．

　　还是没有参加过去朋友的婚礼，宁可到处乱走不回来也没去参加，其实没做的事情外在的理由都是骗人的，其实不过就是因为没这心去做而已，我承认了，没撒大不了的事情．

　　我还是决定回归，我就只这样的一个人，喜欢谈个没什么压力的恋爱，喜欢玩玩逛逛，

　　睡觉了．要去学校了．

　　一个朋友当心自己做妈妈，一个朋友却担心自己做不了妈妈，这个世界太奇妙，做爱要戴避孕套．

呵～呵～呵～

　　幸福的感觉就象是踩着多粉粉的棉花糖一样，很吃惊这样的句子我是我说出来的，但是就是觉得那样的幸福了．因为什么？因为宝贝们．因为我的宝贝晗晗还有仙女伦伦.我一直觉得这个世界上很多东西都太复杂,太难琢磨,其实复杂的不过是自己而已,所以缺失了幸福感和安全感,15的那天是这几年最开心的一天了.觉得很放松,很安全,很开心,没压力.没负担.知道一切的压力其实往往是来自于自己内心的恐惧,可是恐惧是人类无法克服的一种心理.所以很吃惊的会有这样的幸福感,从来没有过的.自己也觉得有些夸张和吃惊.

     象是没有一点心机的几个小孩子在玩,或者更加的纯粹着,好象那么希望看到她们可以幸福,自己也会很幸福,我从来不是看到别人幸福自己可以幸福的人,因为没那么高尚,但是奇怪的是很希望看着她们幸福.幸福着啊.宝贝是多么纯粹的一个孩子,她是无邪的,在我眼里,可以说是完美的,温柔美丽聪明大气可爱也有性格.伦伦坦率的根本不象是地球生物,可爱的不得了,会发嗲了.真是闻所未闻见所未见的.

    反正我就是很幸福,就算是面对困难,面对挫折,面对不如意的生活.或者是面对一切不想面对的东西的时候,我知道,我还有你们,那样的感觉,就连喝口水都那么甜,我突然有种满足感,别人都未曾给过的满足感,那些说爱我,那些我说爱着的人们都未让我有过的满足感,填满了整颗心.

    因为我有你们....

    我是幸福的,所以也衷心希望大家都可以幸福.

　　３个女人看电影，周二的影院里都是一对对的情侣．３个女人并排的坐好，嘻嘻哈哈的．引来侧目．

　　电影开始的时候觉得很没意思，日本沉没．开头不是很好看．不知道在说什么，可能是疯了一天，根本没心思看的关系，伦伦用手机上起ＱＱ，宝贝悠闲的把鞋也脱了，这姑娘的习惯真好，走哪都喜欢脱鞋，我突然想到心中有鬼里面刘若英把鞋脱了之后散场时找不到鞋的窘迫表情，我想要是宝贝的鞋子也找不到了我就让她装晕倒然后把她拖出去．呵呵．

　　电影是下午４点５５分的，我们到的早了点，就坐了，说说笑笑的，伦伦突然说：日本沉没没中文，吓的我们以为要听日文了．我说：你怎么知道？她指着墙上的指示牌说上面写的，上面清楚的写着＂日本沉没　中文＂估计这姑娘把没字看了２遍，连前接后的．我狂笑不止．真是报应不爽啊．．．

　　进场，观看，伦伦坐立不安的，小样说自己Ｎ年没去电影院了．把第一次就这么交付给我们了．呵呵．电影里说日本还有３３８天就要全部沉没了．我和宝贝倒真的是满开心的看着灾难片，其实我们２个挺变态的，中日友好建交了那么多年，不知道为什么我们始终觉得日本这个国家不怎么样，虽然我喜欢日本菜，喜欢日本的ＳＯＮＹ．但是不影响我对这样一个国家的不爽．我牛比闪闪的还是觉得自己是个很爱国的孩子，电影里放到要做外交转移日本民众，其中说到中国美国，我家宝贝及时的说：滚，一巴掌抽回去．我又狂笑，虽然没发声音，我边上一娘们瞪我一眼，我挺愤怒的，不是为别的，这娘们前一分钟还操着她那口听也听不懂的南汇话挖拉挖拉讲电话，现在他妈的还真好意思瞪我．然后看到小犬的飞机被火车爆发炸没了，我家宝贝又说：小狗没了没了．．．之后是日本将文物运去美国，都是佛像一类的文物，我忍不住的说：东西拿走，人不要．之后自己也觉得自己挺傻比的．真是搞笑．我一定是疯了，怎么想也觉得别捏．做为一个文明的上海人，不能给上海抹黑啊．我认真的看起电影，灾难的场面很恢弘，但是人性的描写着实假了点，我觉得人在这样的关头逃生的念头是超过一切的，尤其是在没有父母让你牵挂的前提下，和心爱的人远走高飞或者说逃命比什么都重要吧．这女青年却不然，急的我家宝贝说：死女人有病的，睬也不要睬她．直接走么好来．．．最后日本得救了．男主角英勇就义了，用只可以下海２０００米的潜艇楞下到了５０００米．太牛比了，他怎么不直接跳下去．还能保障国家财产那．．．

　　不过总的来说灾难片的灾难场面还是看的我很爽的，音响效果也很好．尤其是和喜欢的人在一起看电影真让人开心啊．特别说的是我很喜欢主题曲．还有伦伦在中途的时候就先走了，对于这样的不义气的朋友我老不开心的．

　　我，总之很开心．

　　以上文字不过是个人感受，如果伤害到其他人的感情，请原谅．并且此文不牵涉任何国家问题．特此申明！ 

　　害怕，我害怕．有点颤抖，有点想哭，没来由的，又或者不敢承认不敢面对的痛苦．

　　宝贝，我害怕

　　很快就要结束了，我的四个月的实习，其中发生的很多事情，有快乐的，也有撒谎能够心的，不过没什么可以阻止我去缅怀这段时间发生的一切，就象主任说的，处久了总是有感情的．很快就要结束了，结束的何止是４个月的实习，很快就要结束了，我的学生生涯，我不喜欢读书，我一直这么说的，其实念书还是很开心的，如果我们瞥开经济因素不考虑的话．我喜欢和我家心心在一张床上说话，说我们的秘密，我喜欢和亲爱的一起做点痴呆而搞笑的事情，我喜欢和公主在半夜三更隔着一堵墙发消息放狼烟，哦，还有她的圆月弯刀（就是把没撒杀伤力饿水果刀，充其量用来割脉，还是不想死的那种）．总之我还是很喜欢我的生活的．

 

 

 

 

 　　　我很想一个人，想一个人出去走走，或许我是习惯了一个人。我已一种奇怪的姿势蹲在椅子上，我喜欢这样的姿势，安全。这是我第一次给卡卡留言，也将是最后一次，因为我觉得这样做才够真挚。的确，真挚，人生的态度应该是这样的，虽然我大部分的时候不够真挚，但是我不否认它存在的必要性和必然性。以下我将用第三人称称呼卡卡，他。

　　　我和他，我说着绝情的话，我的习惯了，总是在这样让人无法面对的时候或者是无法摆脱的时候我就要摆出这样的姿势，一种抵抗的姿态，伤人伤己。很无奈，生活就是这样的无奈，象是躺在我抽屉里的随笔，扉页上写着致某某，可是却依旧躺在那里，我记得那是从我进上大的第一个冬天开始写的，那个时候下雪，手很冷，字迹潦草。里面记录了太多的事情，刚才我看的时候有些失落，这两年我自己以为是努力奋斗的，可是却失去了太多太多。我亲爱的，我怎么了那？这个问题我无数次的问过自己。他说过要不离不弃，我说过没有谁会永远是谁的谁，他说他是真的爱的，我说爱是什么？我总是摆出一副很了不起的样子，其实我是心虚的，的确当自己心里没底的时候，我除了这样无所适从。我曾经抽烟曾经喝酒曾经夜不归宿，也是这几乎不能成为动摇他的理由，是啊，曾经的我至少还是单纯的，单纯的只是觉得可以不离不弃就可以满足，可是现在的我，我努力学习努力的与人相处，我努力的完成我华丽的梦想，我逐步从个街头混混变成一个五讲四美三热爱的傻比青年，即使什么都变了，可我对他的态度还是曾经那个小混混的态度，目空一切牛比闪闪，我说他疯了，的确他真的是疯的，我也知道是什么让他疯的。其实我盼望这样的一天，本能的我盼望着，然后事情好象就是我预料的那样发展着，没有一点出入，直到手机QQ里面他的留言，他从不以这样的态度这样的语速对我说过话，他说着他的感受，即使那些感受我根本就是知道的，但是他这样说的时候我仍然有很大的震撼，他说那么多年的时间他以为自己可以不变，但是我的态度始终如一，他说每次和我说好的约会都在我的无声无息中没有下文，没有解释没有道歉甚至绝口不提。他说他自己一个人去看了电影，一个人去逛了街，那些原本说好的事情他都一个人去做了，可是他不知道，一个人的电影，一个人的逛街，一个人的咖啡，这也是我生活的部分，我享受一个人，不是因为有多喜欢一个人的感觉，只是觉得一个人的时候那么安全．

　　　他说他要写信，我连地址都拒绝告诉，其实何必去写那，我都知道，只是写了知道了又如何那，有什么可以改变那？我精心的走着我生活的每一步，不敢有任何差池。我想他是绝望的，这样的事情换做是我自己也会很绝望，也许对我这样自私的人而言根本不会发生这样的事情，其实我有什么好，真的，我除了是个装B的位文学青年以外一无是处。我懦弱我物质我违心我甚至连身体健康的程度都特别不好。可是，我却依旧要把自己装的和一个什么一样的，我有能力去努力赚钱，因为除了这个，我什么都不会。他说他为我准备的礼物我却连提也不提，为什么，我根本不需要礼物，我需要吗？不需要。对我而言什么都不缺少，而礼物也是一种负担和束缚。至少在分开后我觉得睹物思人是件让人特别憋屈的事情。何况我真的不希望他为此去做什么。我明白他是个怎么样的人，这点从我们认识的时候我就知道，这样努力生活努力学习的人，我怎么可以把他当作是和任何其他的人一样的人那。只是这些我不说，不是不能说不是不想说，只是觉得真的没有说的必要。

 　就这样，他固执的在我的SPACE里留言，于是我的SPACE就被我废弃在一边，那些留言我都看过，可是从不会留下任何一句话，这些让我感动过让我烦恼过也让我觉得尴尬的留言至今还在，或许它永远会是一种见证我们的纪念。当然它也只可能是一种纪念了。让我感谢这样的纪念，至少在今天而言，我的确怀抱着一种感激的心情。

 　我觉得很难过，为他为自己，对自己有点不耻，今天收到他的消息，认真的回了，他说很开心，发消息的时候下了很大的决心一副赴汤蹈火的样子，想的是2个结果：不回或者只有2个字。可是我认真的回了，很开心，说是想流浪的小狗被领养。都可怕的比喻啊，让我觉得伤心难过的比喻，我是个什么人那。。。呵呵。我除了无奈的笑笑。什么都不能做。。。。。。。。。

 　我想告诉他什么那？真的不能说什么了，说什么都没用，说什么都无奈，说什么都让人觉得无力。除了对不起，谢谢，或许，不，是应该，我想我有必要对他说：我爱你。至少在一切都结束了的时候，除了抱歉，我想这或许是我唯一可以说的也是唯一可以做的。

  　我想一个人去走走，因为，我习惯一个人，对不起，我爱你，即使说了我爱你，可是一切还是要依旧，地球还是沿着它的轨迹旋转。因为，爱，我给不了他，也给不了自己。。对我而言，爱，消失了，就不会回来。你给的，除了爱，还有太多。。

　　前两天看了冯小刚的<<夜宴>>，好或者不好，本质上我并没有太多的感觉，一部描写欲望的电影而已．而我从不认为欲望是有罪的．性欲物欲占有欲，不过是天性始然．但是我记得电影的插曲，越人歌．昨天打开电视的时候我看到一部电影，很老了．听到了一首不算很动听的插曲，但至少当时还是很有感觉的．焚心似火．这四个字很经典．

　　暴躁，我不知道这些日子为什么这么暴躁．身边的人来了去了．烦躁．都很烦躁．显然大家过的都不是很好啊．不过又怎么样了那．我们都是这样的过着，美好的，不美好的．今天是几号了？我忘记了．一分钟以前我喝掉了国庆到现在的第４１杯咖啡，加奶不加糖，多吃糖会牙疼．冰箱里有２９根波板糖，一度我很迷恋，于是央求身边的人给我买，如愿以偿．放在身边或者和朋友分享．一个人看着这些颜色有些眩目的糖时，发现其实不那么重要，没那么想要．我是罪恶的．这样的想法油然而生，画着很深的眼线和睫毛，不盖粉，熬夜让额头长出了豆豆，１颗２颗，有些疼，喝很多水，希望他早点好．

　　世界如此美好，我却如此暴躁．这样不好不好．．其实我要的很简单，到处逛逛，朋友本就是寂寞的时候的玩伴，所以我讨厌负责，请不要让我对你负责，因为这样我会很忙．象个孩子似的对我撒娇，那就当你伤心的时候偶尔为之吧．我可以给你安慰．我很相信玩游戏的时候要遵守规则，所以快乐的时候让我们一起猖獗，离开的时候让我们享受寂寞．我一直相信对自己不爱的人会有审美疲劳的．这没有错吧．不在乎在坐的各位怎么看我，不在乎谁谁谁的女友怎么想，生活本来就够沉重了．我不想让自己太累了．所以还是让我们大家快乐的在一起吧．

　　我一直把弟弟当做弟弟，把儿子当做儿子，不是朋友，不兄弟．这是两个单纯的小朋友，很难得的单纯着．于是就好象母爱泛滥一样的．什么都能接纳什么都可以忍受的．我很高兴有这样的一种情分．

　　烦躁啊．烦躁啊．你穿着纯白的Ｔ恤慢慢走来的时候，眼神里面一片茫然，镜头里微笑的脸看不出眼睛了那．长长的头发，柔软的．泛着一种温暖的光泽．我们是最要好的朋友，这样的关系让我很快乐．你是最安全的朋友，一心只做朋友，我们过度的相似了．于是那么默契的，默契的，即使遇到困难，我也会离开让你解决．这，就是默契！

　　我愉快的过着．让我愉快的活着吧．对不起了．那个地方，始终有一个人了，无法取代！

 

 

 

　　

　　

　　

       看着生命消失的时候是麻木的，罪过吗？不罪过。是不会伤心了还是不曾伤心过，我说不上来。只是觉得死亡成为一种解脱。她走的时候什么也没有留下，一句话或者一个眼神，什么都没有，就这样走了。谈不上安详，谈不上痛苦。反正就是这样走了。他们合葬在一个坟墓里面，很亲密，也不诡异。10年前的那口棺材依旧完好。混着泥土的味道还有香火，有些虚无有些飘渺。我想这个时候他们还是相爱的吗？又或者几十年来他们不曾爱过。这些没人知道。我只是在这个时候，羡慕着这个坟墓里的女人，她是幸福的。至少在我眼里，她真的很幸福，无论她身边的这个男人是否爱她，至少他是个好男人，至少她不曾因他而吃苦因他而伤心。人生，或许如此，也就足够了。

       回上海的那几个晚上我始终做着同样一个梦，手背上冰冷的葡萄糖是给不了任何温暖的。实习老师的电话，儿子的短消息，间或我醒着的时候如今能记得的只有这些。梦里是荒凉田，楼梯，不高，却走不到头。它预示着什么？是什么，那对我不重要。日子还是要一如既往的过的，不能因为什么而改变你人生的轨迹。我反复的说着：不开心的。不开心的。面无表情。好象不开心是一种正常的心理状态。又或者开心是不正常的，这不矛盾。于是我很安心的接受这样的一种心理暗示。我发送了给多空白的信息去同一个号码上，午夜，应该会吓坏那个号码的主人吧。。我揣测着。

       骗子。骗子的爱情是什么？是需要吗？那些混合着肾上腺素的需要吗？骗子说谎的工夫总归是一流的，就象好莱坞电影中那个不死的英雄，最终他能抱得美女拯救世界。我不排斥英雄，自然我也不排斥骗子，骗子是可贵的，可贵的是他能让人知道他是个骗子。我总是害怕在电影的最后那个我以为的英雄是个骗子。很矛盾吗？或许吧。

       爱情是什么那？我不知道，我很清楚自己要什么，工作和钱。又或者只是单纯的认同。抬起那并不高贵的头，低眉顺眼的轻轻的走过，带走你的钱财。嘉非说：只有猪肉卷是永恒的。

       一直到死亡，你才能说你爱，不然，就把它看做是荷尔蒙错乱！骗子。不见不散！

      是谁把爱情谋杀了？走过那个时间悄然经过的地方，尸横遍野，良心不安。我看见那个女子亲吻地上那具仍然帅气的尸体，眼中有悲伤也有希望。她？是凶手吗？

      谁知道那？多好笑啊。我想到了玛格利特，那个美丽的蓝眼睛的女人怀抱着爱人的头颅，罪恶的吗？美好的吗？重要吗？那只是一颗没有生命的头颅而已了。如果他不腐烂，即使环抱着他一辈子，那张俊俏的男人的脸依旧俊俏着，可惜的是那个女人已经苍老？这样的爱情，死的还是活着？我不知道。

      当你们看到这大段大段的文字的时候，有个疯子喝着速融的咖啡，她失眠了，为什么失眠了，没人知道也没人想知道，包括她自己，为什么要知道那？如果知道了可以不失眠吗？所以她继续失眠，在纸上沙沙的写着一个名字，乐此不疲，HB的铅笔和纸张发出的声音在晚上总是让人莫名的心疼。我看着我的DIOR香水，味道很浓烈，我知道自己还活着，粉红的果冻唇彩，是哪个骗子骗我买的，眼线液和睫毛膏总能够以意想不到的速度消失，喝力顿的薄荷柠檬味道的茶，显然我对这个过敏。我记得有个人很喜欢柠檬，为什么喜欢柠檬那？那么酸的水果，它能不能算水果那？我又说无关的人无关的话了，就此打住吧。够了。

      我似乎不喜欢左手的那枚戒指了，戴了三年，周生生的品质让我很安慰，PT的价格一涨在涨，现在谁可以为我添置另外一枚戒指那？我还要周生生的，我有我的固执。最近在整理东西，很多很多，想要的想扔的不舍得的。何必那？真的何必那？他好象有话要说的样子，却又一次安静了下来。算了吧，不要说了。说出来也没有任何的意义，现在的我帮不了他，也不能帮他了。原来当时间经过了之后，我们总是把该遗忘的遗忘，改抛弃的抛弃。生活就是那么简单的。我谋杀了记忆，一点感觉都没有的就杀死了所有的记忆了。

      特别渴，水杯是空的，我懒的动手去倒，也懒的喝水了。谁谋杀了爱情？我怎么会说这个话题那？我想说什么那？或许吧，呵呵，总之就是这样了。

     宝贝，我会保护你的，无论在什么时候，我会的。所以不要害怕，我会一直在你身边。我亲爱的宝贝，忘记该忘记的，你是个可爱的孩子，会遇到那个对的人！

     爸爸，我困了。你在哪那？